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March 23 Lipikadi Rabindranath TagoreUNO SGUARDOQuando sali' sul treno si volto' per un istante, lanciandomi un ultimo sguardo. Dove potro' mai trovare nell'intero mondo un luogo segreto, al di fuori del tempo che calpesta ogni cosa, in cui custodire questo piccolo tesoro? Svanira' quello sguardo cosi' come svaniscono, nel tramonto, i colori dorati delle nuvole? Forse sara' bagnato dalla pioggia come il polline d'oro di un fiore di nag-asari? Come potra' durare tra le volgarita' della vita, nell'intrico di infinite vicende e dolori? Superando ogni altro, il suo dono fugace mi ha raggiunto, e io lo conservero' intrecciandolo in un canto e fermandolo nelle parole: sara' custodito cosi' in un sicuro scrigno di bellezza. Sulla terra la potenza dei re e lo sfarzo dei ricchi esistono solo per perire. Ma a volte non si manifesta forse, in una lacrima, quell'infinito che puo' rendere immortale uno sguardo fugace? Il ritmo della poesia dici: "Fammene dono! A me non interessa la potenza dei re ne' lo sfarzo dei ricchi, ma queste piccole cose sono i miei tesori autentici e con essi io intreccio la ghirlanda dell'infinito". un baco in divenireE' un periodo veramente molto strano. Dopo qualche sberla esistenziale, cerco di nuovo in me le energie per rinnovarmi, mi sento come un baco che ce la mette tutta per diventare farfalla, roteando con un'ansia vorace di risultati, ma che vede sempre un ostacolo, nuovo e imponente, tra sè e il suo obiettivo. Forse è tutta una questione di prospettive. Forse, sembra più grande solo perchè è sempre lì, non si è mai mosso. E' necessaria, per smuoverlo, una forza uguale e contraria. O che almeno, più che ansiosa, sia ostinata, e contraria. Canalizzare le energie. Credere nello scopo. Conservare l'ironia, e far sì che non sia l'unica arma che resiste alle intemperie di questo grigiore invernale che non accenna a finire (salvo sprazzi lucenti qua e là). Riporto stralci di miei sms su temi diversi, con destinatari diversi, che raccontano parte di queste giornate quasi tutte uguali, e tutte dilatate, come palazzoni di periferia. "Non so se la serenità stia in ciò che si ha o in ciò che ci manca, l'eterna tensione verso i desideri è ciò che ci migliora, ma nessuno sa rispondere, se chiedi cosa fare quando i desideri non si realizzano mai. Ti auguro di goderti il tuo mondo sempre..." E alla mia amica psicologa, che il suo nuovo, dolce paziente definisce Principessa... "Principessa???? Bene... O alienati che credono nelle favole o maniaci emotivamente confusi.. Resta da capire come facciate a distinguere i pazzi dai "normali"...." ...ma il peggio, forse, sta passando. Passerà, forse, anche l'ironia cinicamente politically Scorrect. C'è di buono, anche se non c'entra assolutamente nulla, che dopo quasi un anno e mezzo mi sono riappropriata di Vinicio Capossela. Ora posso ascoltarlo, sentendo che è di nuovo mio, e questo mi conferma molte cose degli ultimi mesi. Almeno su questo il sereno è già tornato. E sorrido. March 12 iL bOsCo dEllE fRaGolETra di noi chi paga sono solo io e del resto non fa nulla forse forse erano meglio le fragole tu ti eri solo perso. Sono bello sono bellissimo sono bravo sono bravissimo sono solo sono solissimo però poi mi sono dato un limite non ho spinto più sulle favole sono rimasto solo senza alibi e ho sognato un bosco senza fragole e son caduto su di te. Pene dell’inferno per me non voglio pene senza fine per te ma solo bene e certezze per te non ho non è non ha non ho. Sono cane cane canissimo sono furbo furbo furbissimo sono solo solo solissimo però poi mi sono dato un alibi la paura paura di vivere non posso star solo senza vincere perchè morir senza le fragole e son caduto su di me delusa? Pene dell’inferno per me non voglio pene senza fine per te ma solo bene e certezze per te non ho non è non ha non ho Pene dell’inferno per me non voglio pene senza fine per te ma solo bene e certezze per te non ho non è non ha non ho Non è non è non è che non ti capisca però però non ho tempo domani domani domani chi sa? ...pensate davvero che Tricarico "ci è"? March 02 Oggi, un anno faEsattamente un anno fa a quest'ora, appena terminata la trafila treno-taxi-aereo-pulmino di fortuna-gestore dell'ostello francofono, ero in un fastfood di Ginevra per pranzare con la mia compagna di viaggio; entrambe ancora scettiche, perchè ignare di quanto quei giorni a venire ci avrebbero riservato. Ero partita con dentro un macigno di vuoto e dolore, senza alcuna aspettativa, e anzi temendo che il viaggio di studio in cui mi ero lasciata coinvolgere in altri tempi, avrebbe turbato negativamente la stasi emotiva in cui mi ero accucciata. Quanto mi sbagliavo. Da quella sera di un anno fa, nella mia vita sono cambiate molte cose. La mia risalita non è stata nè immediata, nè semplice, ma quante persone speciali, quanti sorrisi, quante follie e pene universitarie, e momenti di gioia pura la hanno accompagnata! E di quante cose, presa dalla mia seriosità, mi sono accorta che avevo dimenticato la bellezza e il colore! E soprattutto, quante prospettive delle mia vita personale, e quale slancio verso un futuro che spero sempre fulgido, ma anche divertente, mi ha dato quella settimana a Ginevra... Alle persone che con me condividono tutto questo, e a quelle che di conseguenza sono arrivate a farlo, grazie per avermi re-insegnato che la vita, malgrado tutto, può essere un gioco, e che non è affatto detto che questo la renda inconcludente o superficiale. |
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